Вы изо всех сил пытаетесь быть счастливым, оставаясь одиноким?

Из-за боязни одиночества, многие люди застревают в отношениях без любви и счастья, они не хотят чувствовать ту пустоту, которая возникает из-за одиночества.

Во-первых, это ложь, за которую нельзя держаться. По общему признанию, разорвать отношения может быть сложно. Это похоже на падение с лодки устоявшейся жизни, прямо в ледяную воду, когда вы пытаетесь научиться плавать самостоятельно.

Вы можете быть счастливы одиноким и жить полной жизнью

Вам не нужно чувствовать, что вы тонете или весь мир полностью покоится на ваших плечах. Быть одиноким — это не плохо. Вы должны начать рассматривать одиночество как нечто иное, чем отсутствие партнера, и начать рассматривать его как фазу нового личного открытия и любви к себе.

Да, наличие партнера делает жизнь прекрасной, но одиночество не делает жизнь менее красивой, во всяком случае, она приносит чувство покоя, которого вы, возможно, не получите от отношений. В какой-то момент своей жизни легко застрять, задаваясь вопросом, как быть счастливым одиноким и жить полно. Однако первое, что вам нужно понять, это то, что вы полностью отвечаете за свое счастье.

Возлагать ответственность за свое счастье на кого-то, кроме себя, эгоистично и немного тревожно. Эгоистично, потому что это слишком большое бремя, чтобы возложить его на кого-то. Когда кто-то входит в вашу жизнь, это должно быть так, что они добавляют к уже существовавшему счастью, а не приносят счастье несчастной жизни.

Когда вы перекладываете это бремя на кого-то, вы непреднамеренно мешаете ему делать то, что делает его счастливым, а это может сделать и вас несчастным. Это означает, что если в какой-то момент своей жизни они решат, что отношения больше не работают, и они хотят двигаться дальше, они не смогут. Им придется беспокоиться о том, что вы снова попадете в большую яму печали. Это очень эгоистичный поступок.

Это беспокоит, потому что вы живой дышащий человек, который должен быть в состоянии распоряжаться своей жизнью. Отпускать бразды правления своей жизнью, чего-то столь же важного, как ваше счастье для кого-то еще по какой-либо причине, – не лучший шаг. Вы должны уметь справляться с такими важными вещами, как ваши эмоции, не отдавая полностью этот аспект своей жизни кому-то другому. Даже младенцы не зависят от родителей в своем счастье.

Они находят счастье в таких глупых вещах, как прорастающая трава, точка на ковре, животное, нарисованное на стене. Теперь, когда вы становитесь взрослым, когда вы полностью отвечаете за свою жизнь и решения, сознательно принимаете их, вас беспокоит то, что вы отказываетесь от контроля над своим счастьем.

Преимущества одиночества

Говорят, что когда вы долгое время одиноки, завязать отношения сложно, потому что вам уже комфортно в своем одиночестве. Читая дальше, вы увидите, как быть счастливым одиноким. Однако, хотите верьте, хотите нет, у одиночества есть много преимуществ. Итак, прежде чем мы перейдем к тому, как быть счастливым одиноким, вот некоторые из удивительных преимуществ одиночества.

Ваша система поддержки растет

Как одинокий человек, даже если вы не хотите, чтобы это произошло, вы полностью зависите от своего партнера. Когда на работе случается что-то плохое, ты первым об этом говоришь. Когда случается что-то хорошее, вы тоже первыми говорите об этом. Вы полагаетесь на их советы и помощь. Да, они всегда рядом. Однако, когда они покидают вашу жизнь, вас обременяет шокирующая мысль, что вы совсем один.

Обычно поэтому людям в отношениях проповедуется индивидуальность. У вас всегда должны быть близкие люди, на которых вы можете опереться и поделиться. Когда вы одиноки, у вас есть сеть систем поддержки, а не привязанность к одному человеку.

Это также учитывает различные точки зрения, когда вам нужен совет. Что еще более важно, когда вы выигрываете, аплодисменты 10 человек громче, чем аплодисменты одного. Более того, статистика показывает, что одиноким людям, хотя у них есть группа близких друзей, с которыми они всегда могут связаться, им также легче получить помощь от друзей, чем тем, кто состоит в отношениях.

Ваше время ваше и только ваше

Когда вы одиноки, вы не строите планов ни на кого, кроме себя. Твое время твое. Вы можете решить пойти куда-нибудь, а потом почти сразу передумаете, и никто не будет злиться на вас за это.

Также никто не врезался в уже составленный график и не заставлял вас менять все ваши планы. Вам также не нужно уделять время тому, что вам не выгодно. Вам не нужно делиться своим временем с кем-то и объяснять, почему вам нужен отпуск. Отсутствие отношений означает, что вы можете просто взять отпуск без объяснения причин.

Вы тратите деньги в одиночку

Быть одиноким означает, что у вас меньше финансовых обязательств. Помните, что сказала Дженнифер Лопес: любовь дорого обходится. Это стоит много денег. Это стоит денег на свидания. Стоит денег на подарки на Рождество, дни рождения и юбилеи.

Любовь требует денег. Когда вы одиноки, у вас нет этих финансовых обязательств, а это означает, что ваша кредитная карта принадлежит только вам. Или нет.

Меньше беспокойства

Видите, когда случайный друг пишет вам и говорит: «Привет, нам нужно поговорить». Вы думаете о том, когда вы в последний раз разговаривали, пожимаете плечами и решаете, что это в любом случае не имеет значения. Скорее всего, со временем вы даже забудете, что получили это сообщение.

Однако, когда вы находитесь в отношениях и ваш партнер пишет вам это, то полагаю вы проведете весь день с ненормальным пульсом, походами в туалет и потными ладонями.

Потому что, хотя все было действительно хороши до того, как вы вышли из дома на работу, это сообщение вызывает множество мыслей, выходящих из-под контроля в вашем сознании, и они будут продолжать летать, пока вы не начнете разговор.

Эти преимущества кажутся незначительными и довольно несущественными, но разве вы действительно не хотите прожить свою жизнь с меньшим количеством тревог, финансовых ограничений, большим количеством времени и большей системой поддержки? Теперь позвольте нам полюбить право на важную часть, как быть счастливым одиноким и жить полной жизнью.

Делай все самое интересное в одиночку

Забавно, когда официанты подходят к людям, которые находятся в баре одни, и спрашивают их: «Ждут кого-нибудь?» Кто установил, что люди не могут ходить в бары в одиночку? В бары можно ходить в одиночку, в кино можно ходить в одиночку, и даже в ресторан.

Веселыми вещами лучше наслаждаться и одному. Хотя, возможно, тебе нужно будет пить немного более ответственно, чтобы ты мог без приключений добраться домой.

В одиночку, вы учитесь ценить мелочи жизни. Если вы плакса, вам не нужно стыдиться, при просмотре мелодрамы.

Отправиться в отпуск в одиночку

Возьмите свой паспорт, накопления и отправьтесь в путешествие в одиночку. Встречайтесь с красивыми людьми, фотографируйте, целуйте случайного незнакомца, громко смейтесь, ешьте странную еду, будьте счастливы, танцуйте с местными жителями, просто делайте все замечательные вещи, которые вы можете делать, путешествуя в одиночку.

Заводить друзей

Вы не остров, вам нужна система поддержки, создайте ее. Встречайтесь с новыми друзьями обоих полов, фотографируйте, устраивайте ночевки, напивайтесь тоже. Это важный способ убедиться, что вы всегда можете получить необходимую помощь.

Когда вы состоите в отношениях, может быть трудно наладить отношения с другими людьми, потому что у вас может не быть на них времени, поскольку такое разделение внимания может быть утомительным.

Но когда вы одиноки, вам не нужно разделять свое внимание, вам просто нужно сосредоточить его на людях, которые рядом с вами. Кроме того, будьте рядом с ними, будьте тем человеком, на которого они могут опираться, вы можете не поверить в это, но определенное чувство удовлетворения и счастья приходит от того, что вы тот, кто заставляет других чувствовать себя лучше.

Сделайте перерыв

Легко ругать себя из-за мелких неудач и ошибок, вы начинаете думать, что ваша неспособность поддерживать отношения является причиной того, что вы одиноки. Это не так. Будьте снисходительны к себе, прощайте себя, радуйтесь достигнутым успехам и гордитесь собой. Когда вы слишком строги к себе, лишая себя любви к себе, заботы и прощения, вы постоянно чувствуете себя несчастным.

Вы заметите, что ищете подтверждения от другого человека, чтобы показать вам хорошее в вас. Вы должны понимать, что когда вы не видите и не цените в себе хорошего, никто другой не увидит.

Если по счастливой случайности кто-то решит напомнить вам о вашей красоте, вы будете зависеть от одобрения этого человека, а когда вы его не получите, вы снова погрузитесь в хандру. Чтобы стать счастливым одиноким, нужно сказать себе, что вы классный холостяк.

Сделайте что-нибудь необычное

Если вы часто бываете чопорным и порядочным, сделайте что-нибудь безумное и смелое. Если вы часто являетесь сумасшедшим, возможно, пришло время надеть строгий наряд и посетить мероприятие, на котором вы должны сознательно постараться не развязать свое безумие.

Звучит сложно? Именно поэтому вы должны это делать, потянитесь и освободите того человека, которого ваши друзья и семья могут поклясться, что никогда не существовало. Глупость этого заставит вас смеяться, съеживаться, снова смеяться и удивляться тому, что вы можете делать, когда чувствуете себя расстроенным.

Последние мысли

Жизнь прекрасна, и хотя ею можно наслаждаться вместе, ею можно наслаждаться и в одиночестве.

Вам не нужно быть несчастным из-за того, что вы одиноки; есть так много вещей, в которых можно найти счастье.

Как быть счастливым одиноким и жить полной жизнью? Живите так, как будто сегодня конец света, а завтра не будет.

Полная версия

Вот настал день зарплаты, что вы чувствуете каждый раз, принося зарплату домой, зная, что ваш партнер приносит в три раза больше?Сможет ли ваше эго с этим смириться?

Давайте перевернем ситуацию: что бы вы чувствовали, если бы приносили значительно больше денег, чем ваш партнер? Вы бы посоветовали ему (или ей) попытаться зарабатывать больше, просто надеясь, что он внесет свой вклад другим способом — или не делать ни того, ни другого, и пусть будет как будет?

Денежные проблемы — это вторая причина развода, сразу после неверность. Это может быть форма реальной или предполагаемой силы в отношениях, и когда эта сила распределяется неравномерно, возникающий дисбаланс может вызвать недопонимание, негодование, отыгрывание и даже депрессию.

У меня были отношения, когда я буквально умолял своего партнера не искать более высокооплачиваемую работу, потому что его время и присутствие дома были гораздо ценнее, чем немного больше денег, которые неизбежно пошли бы на покрытие дополнительных расходов, таких как поездки на работу и уход за детьми..

Если вы не приносите домой почти одинаковые зарплаты — или если у одного человека есть четко определенная непрофессиональная роль, например, домохозяйка, – все может стать неприятным. Вот как не допустить, чтобы разница в деньгах не привела к отрицательному балансу в ваших отношениях.

1. Подумайте, что каждый человек вносит — помимо денег.

Важно понимать, как работает ваша семья и что наиболее важно. Если вы зарабатываете значительно меньше, чем ваш партнер, а его финансовый вклад позволяет удовлетворить ваши материальные потребности, попробуйте рассчитать свою ценность другими способами и найти способы облегчить его жизнь. Это может означать домашние обязанности, такие как стирка и отвоз детей в школу, или необходимость координировать как развлечения (свидания и каникулы), так и семейный бюджет.

Это работает в обоих направлениях: партнерство — это партнерство, и устаревшие представления о том, кто «должен» выполнять какие обязанности в отношениях, к счастью, давно исчезли.

2. Поговорите откровенно.

Раскрытие вашей зарплаты партнеру может стать большим шагом в отношениях. Но в какой-то момент это должно произойти? Этот разговор может открыть дверь для определения денежных вкладов каждого человека. Единственный способ по-настоящему работать в команде — это когда вы оба находитесь на одной стороне, что требует от обоих партнеров откровенности.

Это не значит, что все пойдет гладко. Важные финансовые решения, такие как покупка дома или крупные инвестиции, становятся еще более сложными, когда один человек зарабатывает больше и, следовательно, вносит больший вклад. Большие расходы сопряжены с большим стрессом, и несогласованность только усиливает этот стресс.

3. Составьте план и придерживайтесь его.

Если вы не работаете или поиски работы не увенчались успехом, поговорите со своим партнером о приостановке поиска, если это возможно. Один или два месяца составления лучшего резюме, прохождение курса для получения сертификата и прохождение некоторого дополнительного обучения в своей области могут сделать поиск менее напряженным и, вероятно, лучше сработать для вашего профессионального будущего в долгосрочной перспективе.

4. Объедините силы.

Это не для всех. Но если вы можете это осуществить, вам будет легче. Если вы и ваш партнер работаете в схожих областях, подумайте о создании LLC или S Corp и объединении всех доходов. Когда такая единая организация, как корпорация, приносит деньги, не так важно указывать, откуда они поступают. Опять же, редкая пара, которая может справиться с этим. Мало того, что рабочие места должны дополнять друг друга, каждый человек должен быть готов (и иметь квалификацию), чтобы полностью поддерживать другого в своих проектах.

5. Умерьте свое эго и проявите себя там, где это возможно.

Вы знаете, что ваш партнер перегружен финансовым бременем. И вы понимаете, что вам нужно внести свой вклад. Представьте себе работу, которая даст вам разовый (сдельный) заработок. Последовательная оплата одного счета лучше, чем его отсутствие. Если ваш партнер действительно этого не хочет, не надо. Но попробовать стоит. Усилия тоже имеют ценность.

Полная версия

Некоторых людей не только тянет смотреть страшные фильмы, они могут испытывать психологические реакции, похожие на экспозиционную терапию, метод, используемый для лечения тревожных расстройств.

КОГДА МНЕ БЫЛО семь лет, моя мама умерла. В последующие годы я боролся с чрезмерным страхом и беспокойством, связанным со смертью. Я убедила себя, что однажды я тоже умру молодым. Я избегала многих вещей, которые делали мои друзья, например, так и не училась ездить на велосипеде, потому что это казалось слишком рискованным.

Затем, в младших классах средней школы, я нашла спасение в местном видеомагазине.

Группа друзей и я взяли напрокат «Возвращение в школу ужасов», малобюджетный фильм ужасов 1987 года, и чуть меньше двух часов я смотрел сквозь растопыренные пальцы, как монстр мучил и убивал людей, а я кричала, хоть и была в безопасности своей гостиной. После этого я почувствовала две вещи: гордость за то, что досмотрела фильм, и немедленное чувство облегчения с оттенком эйфории. Это была лучшая форма снотворного. В течение следующих нескольких десятилетий моей жизни фильмы ужасов стали для меня способом справляться с трагедиями и препятствиями, включая развод и смерть других близких.

Для меня фильмы ужасов остаются бесценным инструментом выживания. Эффект — это основной принцип так называемой экспозиционной терапии — заставлять себя смотреть в лицо страху как способ преодолеть его.

Переживания контролируемого страха, такие как просмотр фильмов ужасов, «могут иметь положительный эффект с точки зрения тонкой настройки стратегий выживания», – говорит Матиас Класен, директор лаборатории Recreational Fear Lab и доцент кафедры литературы и средств массовой информации Орхусского университета в Дании. Примечательно, что недавнее исследование с участием более 300 человек показывает, что фанаты ужасов чувствуют себя намного лучше психологически, чем обычные люди во время пандемии.

«Возможно, люди узнают о своих собственных реакциях на страх и о том, как регулировать свои эмоции, просматривая фильмы ужасов», – говорит Класен, автор книги «Почему ужас соблазняет». Поэтому, хотя маловероятно, что страшный фильм будет показан в кабинете терапевта, исследование того, как мы справляемся со страхом и почему некоторые люди тянутся к вызывающим страх формам развлечения, открывает окно в новые способы, которыми люди могут научитесь преодолевать травмы.

Чувство разоблачения

Обсуждая травмы и фобии, сначала полезно понять, как наш организм перерабатывает страх. Автоматическая реакция — это борьба или бегство: мы либо остаемся, чтобы противостоять тому, что нас пугает, либо убегаем, пытаясь избежать опасности. Эта реакция вызвана тем, что врачи называют симпатической нервной системой, совокупностью нейронов, которые идут от позвоночника к остальному телу. В предполагаемых опасных ситуациях эта система вызывает непроизвольные реакции — учащение пульса, повышение артериального давления, приток крови в мышцы — поэтому мы готовы противостоять угрозе.

Когда мы понимаем, что угроза больше не существует, соответствующая парасимпатическая нервная система берет верх, это помогает нам успокоиться, облегчая реакцию организма на «отдых и переваривание». Эта инстинктивная реакция может способствовать чувству облегчения после того, как угроза миновала. И это облегчение является частью того, что исследователи используют с помощью экспозиционной терапии.

Обширные исследования подтвердили эффективность экспозиционной терапии. Было обнаружено, что она особенно полезна для лечения тревожных расстройств, включая посттравматическое стрессовое расстройство, фобии и обсессивно-компульсивное расстройство. Лечение работает путем переобучения миндалевидного тела — центра страха в головном мозге — посредством процесса его активации посредством воздействия на объект или ситуацию, которых боятся. Например: если кто-то страдает фобией пауков, терапевты заставят этого человека намеренно взаимодействовать с паукообразными, либо воображая их, обращаясь с настоящими, либо даже испытывая их через виртуальную реальность. При многократном воздействии страх отступает.

Преимущество такого контролируемого переживания страха заключается в том, что он происходит в безопасной среде. Террор происходит под бдительным присмотром терапевта в ситуациях, которыми можно манипулировать и положить конец по желанию. Терапевтический эффект фильмов ужасов может действовать аналогичным образом: исследование 2018 года показало, что фанаты ужасов могут получать удовольствие от страха, потому что это помогает им обрести чувство мастерства или контролировать свои страхи, находясь в безопасности на диванах в гостиной или в затемненных кинотеатрах.

Еще в 1950-х годах Мартин Гротьян, профессор медицинского факультета Университета Южной Калифорнии и психоаналитик-фрейдист, утверждал, что фильмы ужасов — это «самоуправляемая психиатрическая терапия для американских подростков». А в 1990-х годах в тематическом исследовании обсуждалось, как проблемный 13-летний мальчик использовал фильмы ужасов в терапевтических целях. «Современный фильм ужасов выполняет для подростка многие из тех же функций, что и традиционная сказка для младшего ребенка», – писали тогда исследователи.

Совсем недавно исследование 2020 года пришло к выводу, что фильмы ужасов являются оптимальным стимулом, вызывающим страх. Исследование показало, что части человеческого мозга обрабатывают фильм ужасов, как если бы угроза была реальной, что подготавливает тело к реакции так же, как и в реальной ситуации: учащается пульс, расширяются зрачки, кровь приливает, давление повышается.

«Мы часто испытываем приятное чувство после фильма ужасов, основанное на последующем чувстве облегчения», – говорит Джон Эдвард Кэмпбелл, профессор медиа-исследований в Университете Темпл. С этим соглашается Златин Иванов, сертифицированный психиатр, имеющий двойную категорию. По словам Иванова, после просмотра страшного фильма способность мозга успокаиваться может быть приятной с нейрохимической точки зрения, «потому что выброс дофамина, связанный с реакцией мозга «отдыхай и переваривай », вызывает повышенное чувство благополучия».

Еще одно возможное объяснение положительного эффекта фильмов ужасов — теория передачи возбуждения, популяризированная Дольфом Зиллманном, почетным деканом и профессором информационных наук, коммуникации и психологии Университета Алабамы. По сути, эта теория утверждает, что страх, который мы испытываем, когда сталкиваемся с чем-то очень пугающим, например с просмотром страшного фильма, усиливает положительные эмоции, которые мы испытываем позже.

Кричащая терапия?

На данный момент эффект от фильмов ужасов научно не доказан, как средство от травм или фобий. Но многие исследователи понимают их потенциал.

Психиатр Лила Р. Магави, региональный медицинский директор Калифорнийской общественной психиатрии, является поклонницей фильмов ужасов, которая испытала на себе катарсический эффект этого жанра. «Фильмы ужасов можно использовать для снижения чувствительности людей с фобиями и различными формами травм», – говорит она.

Класен из Орхусского университета в настоящее время вместе со своим коллегой Колтаном Скривнером проводит исследование, в котором будут изучены клинические возможности ужаса, а также то, могут ли люди с серьезной психологической травмой найти конструктивное применение фильмам ужасов.

Марджи Керр, социолог и автор книги «Крик: леденящие кровь приключения в науке страха», провела предварительное исследование добровольного возбуждения негативных переживаний, то есть таких ситуаций, как просмотр фильма ужасов или бег по дому с привидениями для развлечения. В исследовании 2019 года Керр и ее коллеги обнаружили, что эйфория, которую люди испытывают после занятий этими видами деятельности, «может помочь людям справиться с последующими стрессорами» за счет уменьшения нейрохимических реакций мозга на вызывающие страх стимулы. «В той мере, в какой это явление воспроизводится в клинических ситуациях, оно может использоваться для клинических вмешательств», – говорит она.

Керр сейчас работает над предложением о гранте, которое позволит ей исследовать, как воздействие этих видов деятельности может повлиять на реакцию на стресс. Идея, по ее словам, «заключается в том, что воздействие «пугающих» стимулов, включающих в себя элементы вознаграждения, может сделать более стрессовые элементы более переносимыми».

Что касается меня: когда разразилась пандемия, я сразу же обнаружила, что ищу страшные фильмы. Я пересматриваю ужасы, которые так любила в старших классах. В конце недели я использую их, чтобы расслабиться. И снова я нахожу утешение в темноте своей гостиной, безопасно крича от страха.

Полная версия

Одним из самых страшных моментов в моей жизни было то, что я чуть не утонул в возрасте 20 с небольшим лет. Я был в джунглях в Эквадоре, изучал и узнавал о культуре коренных народов. Группа однокурсников и я были на реке Напо, большом, широком участке воды. Мы были с несколькими местными детьми, которые хотели сплавать на соседний остров. Это был прекрасный день, и мы все плыли по течению. Это была красиво — действительно особенный момент в жизни. Но в то время я был ужасным пловцом. Я не задумывался над этим и просто последовал их примеру. Я нырнул и начал плавать. Я не был готов к течению и неправильно оценил расстояние. Я не должен был пытаться это сделать. На полпути я запаниковал. Не знаю, как долго это длилось, но мне приходилось бороться, чтобы держать голову над водой. Я был в ужасе и отчаянии. Я мог бы легко утонуть прямо там. Каким-то образом я смог сообразить и расслабиться. Я начал движение вперед и смог добраться до острова. Я никогда не забуду те ощущения. Я буквально задыхался. Я был в полной панике и не мог даже крикнуть.Никто не знал, что я только что столкнулся со смертью.

Это похоже на утопление

Когда возникают проблемы с психическим здоровьем, часто возникает ощущение, что вы тонете. Чтобы остаться на плаву, нужно приложить все усилия, а позвать на помощь часто невозможно. Особенно это актуально для мужчин. Близкие могут быть рядом и видеть как родной человек "тонет". Для них это страшно, сложно и сбивает с толку, потому что они часто хотят помочь и не знают как.

Психическое здоровье мужчин статистически ухудшается, при этом уровень самоубийств выше, чем у женщин. Понятно, что мужчины сейчас борются больше, чем когда-либо.К счастью, есть движение, чтобы помочь мужчинам понять, что им не нужно бороться в одиночку. Они могут протянуть руку за помощью, они могут найти терапевта, мужскую группу или хорошего друга. Помощь стала более доступной, и многие люди борются со старыми мужскими предрассудками и стереотипами. Тем не менее, многие мужчины не могут или не знают, как обратиться за помощью. С точки зрения родителя, партнера, брата, сестры или друга невероятно сложно понять, как эффективно подойти и поддержать мужчину, который страдает и борется. Многие люди находятся в таком положении. Если это вы, знайте, что вы не одиноки.

Общество меняется, и мы можем объединиться, чтобы узнать, как лучше поддерживать мужчин.

Вот 5 стратегий, чтобы прийти на помощь нуждающемуся мужчине:

Стратегия 1. Подавать пример

Бесчисленное количество мужчин, с которыми я работал, посещали терапевта, нанимали тренера или начали медитировать, потому что их супруга или лучший друг сделали это раньше.

Когда эти действия начинают приносить изменения, мужчина часто не хочет отставать.

Мужчины редко хорошо реагируют на то, что им говорят, что им делать, читают лекции или придираются. Но неважно, признают они это или нет, они все же хотят почувствовать себя лучше и измениться. Если вы сделаете шаги в направлении позитивных практик, мужчины это заметят.

Правда, это долгосрочная стратегия.

Но если вы позаботитесь о себе, станете здоровым и найдете удовлетворение, многие мужчины заметят это и присоединятся к вам.

Стратегия 2: Мессенджер — ключ к успеху

Мужчины будут следовать советам или указаниям других мужчин, которыми они восхищаются или уважают.

Многие мужчины считают, что мужчины, которые хотят получить помощь и поддержку «слабые».

Есть много мужчин, которые никогда не видели, чтобы хоть мужчина из ближайшего окружения честно рассказывал о своем психическом здоровье.

Обратите внимание на того, на кого в вашей жизни обращают внимание мужчины.

Для многих мужчин, которых я знаю, это такие общественные деятели, как Джо Роган или Тим Феррис. Оба эти мужчины открыто поделились проблемами по поводу психического здоровья.

Иногда достаточно услышать о психическом здоровье человека, которого вы очень уважаете.

Стратегия 3: Честный, открытый разговор

Это прямой подход, но с некоторыми важными отличиями.

Будь вы супругой, другом или коллегой, он лучше всех отреагирует на ваши более глубокие и уязвимые эмоции.

Подготовьтесь к разговору, остановившись и сосредоточив внимание на эмоциях, которые заставляют вас приближаться к нему. Если это страх, признайте это. Затем выразите это как можно более достоверно.

Вы можете сказать: «Мне страшно вести этот разговор, потому что я действительно не знаю, как это сделать правильно. Но чего я действительно боюсь, так это того, что я не знаю, в порядке ли ты ».

У многих мужчин очень мало слов, чтобы выразить свои чувства. Возможно, вам придется вести за собой, оставаясь со своими эмоциями и позволяя ему почувствовать их.

В этих разговорах не стремитесь сразу к результату или исправлению. Будьте настолько уязвимы, насколько можете. Истинные эмоции глубоко захватывают даже самых замкнутых мужчин.

Стратегия 4: Бороться!

Если личный пример и откровенные разговоры не помогли, возможно, пришло время встать и бороться за него, когда он не может бороться за себя сам.

Один из распространенных фраз, которые используют мужчины, чтобы остаться на своем острове, – «Я не хочу, чтобы ты волновался».

Если вы слышите такой ответ — время серьезно забеспокоиться.

Настал момент жесткой любви: «Садись в машину, я записал тебя на прием к терапевту».

Или отключите его игровую приставку и скажите: «Я не могу так жить. Нам нужно поговорить."

Иногда мужчины реагируют на ясную энергию того, что кто-то за них борется. Когда у них нет возможности постоять за себя, доверенное лицо может сдвинуть дело с мертвой точки.

Стратегия 5: Немедленное и действенное вмешательство

Если мужчина приближается к деструктивному поведению или отыгрывает его, требуются немедленные действия.

Если мужчина потенциально склонен к суициду, задавайте прямые вопросы об их мыслях и чувствах. Прямой разговор об этом не заставляет людей действовать. Это дает возможность не быть одиноким в этот момент.

В то же время не обвиняйте, не стыдите и не игнорируйте то, что они чувствуют.

Доверьтесь своей интуиции и ищите помощь. Не пытайтесь справиться в одиночку.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации и подумывает о самоубийстве или членовредительстве, обратитесь за поддержкой: психолог, психиатр, горячие линии, МЧС… просите помощи у всех!

У каждого свой путь

У каждого человека, который борется, есть свой собственный путь, и эти стратегии не всегда эффективны.

Часто нам нужно постоянно использовать несколько стратегий, чтобы это работало. Не существует универсального подхода.

В эти тяжелые времена мы нуждаемся друг в друге больше, чем когда-либо. Если вы пытаетесь обратиться к мужчине, который борется, важно, чтобы у вас было к кому обратиться за советом и помощью.

Полная версия

Около половины всех браков заканчиваются разводом. Сколько детей нуждаются в терапии из-за этого, мы никогда не узнаем. С другой стороны, дети с живущие в полной, но не счастливой семье, также затронуты отношением родителей друг к другу.

В любом случае, мама и папа, с тех пор, как вы были вместе и до этого момента, воспоминания о вашем разводе остаются с нами навсегда.

Мы, дети развода, никогда этого не забудем:

1. Мы помним хорошие времена

Когда мы всей семьей сидели за обеденным столом, играли в игры и смеялись. Мы с любовью вспоминаем наши праздничные традиции. Или о случаях, когда мы все забирались в машину и отправлялись в семейные путешествия.

2. Мы помним претензии

Когда отец в гневе орал на маму, все время был недоволен. Когда это случалось, мы пугались — боялись, что вы бросите друг друга или нас.

3. Мы помним момент, когда вы сказали нам, что разводитесь

Как вы сказали: «Мы больше не любим друг друга, но все еще любим вас» и «Это не ваша вина». Мы все еще можем представить себе, где мы сидели, и комнату вокруг нас, какая была погода и какой канал работал по телевизору, мы помним тот момент даже спустя много-много лет.

4. Мы помним чувства, которые испытали, узнав о вашем разводе

Мы могли выплакать глаза или — если мы были слишком маленькие, чтобы понимать, что означает «развод» — мы могли просто притвориться грустными, чтобы не задеть ваши чувства. Настоящие слезы придут позже, когда мы погрузимся в реальность наших новых ситуаций без одного из вас.

5. Мы помним первую ночь, после известий о разводе

Вы спрашивали нас, как мы себя чувствуем. Обнимали крепче, скрывая слезы, пытаясь оставаться сильными для нас.

6. Мы помним, как посетили ваш новый дом

Он был маленьким, но красивым. Пусто, но чисто. Казалось бы, уединенное место, но место, где мы могли бы остаться вместе.

7. Мы помним вашу борьбу

Как нам пришлось на время затянуть пояса, чтобы вы сводили концы с концами.

8. Мы помним, как нас избаловали

Вы чувствовали себя виноватыми за развод. Мы знали это и извлекали выгоду — просили и покупали сладости, новую одежду и игрушки, и позже ложились спать.

9. Мы помним вашего первого нового парня или девушку

Было странно видеть тебя с твоим парнем или девушкой. По крайней мере, сначала нам всегда не нравился этот человек, но мы притворились из вежливости.

10. Мы помним, как вы опускали руки, а потом обретали себя.

Мы вспоминаем, как видели вас в одиночестве, тоске, потом вы находили силы идти дальше, и в конце концов, нашли свое счастье. Вы изменялись, становились лучше и счастливей.

11. Мы помним, как вы себя вели

Все, что вы сказали о своем бывшем — нашем другом родителе, – остается в нашей памяти по сей день. Если вы оставили свои комментарии положительными, у нас все получилось. Если вы слишком много рассказали о том, почему наши мама или папа вынудили вас развестись, нам нужна была терапия, чтобы переварить то, что вы говорили, прежде чем влюбляться, жениться и создавать собственные семьи.

12. Мы помним общую картину

Мы поняли, насколько лучше нас воспитывали отдельные, более счастливые версии вас. То, как вы позаботились о себе, разорвав свой несчастливый брак, в конечном итоге было для нас лучшим.

Несчастливые родители: если вы решите, что вам лучше расстаться, максимально упростите развод для своих детей. Будьте вежливы друг с другом и позитивно говорите друг о друге в присутствии детей.

Дети развода: подумайте о том, как вы себя чувствовали из-за разрыва родителей тогда и сейчас. Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы ваши родители остались вместе, но остались несчастными. Оцените, как развод ваших родителей помог каждому из них лучше позаботиться о себе, чтобы они могли лучше заботиться о вас.

Полная версия

Джордж Дж. Зиогас

Вы когда-нибудь говорили слова типа «Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас»?

Вы не первый человек, который так думает, и уж точно не последний.

Многие из нас убеждены, что если бы мы могли вернуться в прошлое и поболтать со своими 20-летними «я», то мы могли бы стать более счастливыми.

Тем не менее, в 20 лет мы убеждены, что сами все знаем, что нас не надо поучать.

Однако возникает вопрос: что бы вы сказали себе 20-летнему, если бы у вас была такая возможность?

Жить в долг не нормально

Позвольте мне закончить! Конечно, есть нормальная задолженность, такая как ежемесячная выплата по ипотеке, оплата автомобиля и т. Д. Однако чрезмерные личные ссуды и кредитные карты — это не путь вперед.

Если вы не можете позволить себе купить за наличные, вы должны спросить, насколько сильно это вам нужно. Кредитная карта поможет вам повысить свой кредитный рейтинг, но если вы не знаете, что делаете, она так же легко его уничтожит.

Что мог бы я посоветовать себе 20-летнему? Что ж, я бы посоветовал ему изучить вопросы кредитов, финансов и управления деньгами.

Друзья > Отношения

У всех нас были отношения, которые полностью нас поглотили. Внезапно у вас не остается времени ни на друзей, ни на кого-либо, кроме этого нового романтического партнера.

К 40 годам вы понимаете, что каждый раз теряете друзей. Вы забрасываете их, но когда вы снова пытаетесь их вернуть, они уже далеко. Тогда кажется, что оно того стоит, потому что вы думаете, что влюблены, и хотите проводить с этим человеком все свое время.

Реальность такова, что ваш романтический партнер должен хотеть, чтобы вы проводили время с друзьями, потому что они тоже должны проводить время со своими друзьями. Если ни один из вас не делает этого, то есть серьезная проблема.

Знай, чего хочешь

Вы можете избежать много душевной боли, если найдете время, чтобы понять, чего вы хотите от романтического партнера.

Фильмы и телевидение дают нам представление о том, что любви достаточно, чтобы пережить любые бытовые проблемы. Мелкие сомнения не имеют значения, надоедливые привычки отойдут на второй план. Однако подобные мелочи начинают становиться серьезными проблемами, когда вы рядом не с тем человеком.

Какие качества вы ищете в ком-то другом? Кто-то заслуживающий доверия, здоровый, позитивный и разделяющий ваши основные ценности?

Знайте, чего вы хотите, и не соглашайтесь на меньшее.

Дружба

Прошло три месяца с тех пор, как вы встречались со своим хорошим другом, но вы знаете, что он по-прежнему ваш друг, потому что вы оба изо всех сил стараетесь поддерживать связь, несмотря на то, насколько напряженной стала жизнь.

Хотел бы я понять это раньше. Несмотря на то, что по мере того, как вы достигаете пика зрелости, вы видите друзей реже, но ваша связь остается неизменной. Друг — друг навсегда, если вы готовы поработать.

По мере взросления люди уезжают, женятся, заводят детей и полностью погружаются в свою жизнь. В то время как ваш внутренний круг может сократиться, другие люди исчезают из вашей жизни. Но вы можете продолжить дружеские отношения с того места, на котором остановились, как только встретитесь.

Переоцененная большая свадьба

Да, вы хотите большого праздника. Да, вы хотите, чтобы воспоминания оставались на всю жизнь.

Но свадьбы обходятся очень дорого, и никто не должен заключать брак в долг. Также есть стресс, который создает планирование свадьбы, а это не лучший способ начать совместную жизнь.

Я бы посоветовал себе 20-летнему внимательно отнестись к списку гостей, пригласить только тех, кого действительно хочешь видеть, а вот на медовом месяце не экономить.

Меньше вещей лучше

Вы держитесь за старые вещи только потому, что не можете их выбросить? Я тоже. Я виноват в том, что коллекционирую много разных вещей — рюмки, бейсболки, кружки из путешествий… это ничего не значит. Это ничего не добавляет к моей жизни.

Вам не нужен шкаф с этикетками. Вам не нужны десятки часов или разные пары обуви на каждый день недели.

Меньше — лучше. Жизнь более значима, чем то, что у вас есть.

Управление здоровьем

Ваше тело — единственное, что у вас будет на всю жизнь. Гораздо легче оставаться в форме, когда ты был в форме с самого начала. Когда ты немного позволяешь себе расслабиться, прийти в форму намного сложнее.

Если бы я мог, я бы посоветовал себе 20-летнему быть более осторожным в тренировках с отягощениями, кикбоксинге и футболе. Мое тело получило много травм за эти годы, и из-за этого я виноват в том, что набрал больше, чем несколько лишних килограммов, которые мне мешают.

Я просто хочу встать с дивана, чтобы все суставы моего тела не хрустели и не трескались. Если бы я только позаботился о себе раньше.

Карьера Терпение

Это не лучшее время для начала карьеры. В мое время это тоже было не особенно хорошо. Я знал, чем хочу заниматься, но моя карьера в колледже этого не отражала. Это оставило меня в невыгодном положении.

Я добился того, чего хотел, но это заняло намного больше времени, чем я ожидал. Я боролся с тревогой и депрессией, пытаясь найти себя, и это негативно повлияло на мои отношения с партнером.

Я бы посоветовал себе 20-летнему проявить терпение, когда дело касается карьерного роста. Конечно, я мог бы также предложить изучить что-то более подходящее в колледже, поскольку я продолжал заниматься тем, чем хотел, несмотря на свою научную степень.

Совершенства нет

Люди хвастаются, что они перфекционисты, в том числе и я. Но если бы я мог вернуться в прошлое и дать совет себе 20-летнему, я бы посоветовал ему отказаться от этого, потому что совершенства не бывает.

Погоня за совершенством приведет вас только к одному концу — выгоранию. Это также может помешать вам идти на риск, потому что слишком велик страх неудачи.

Быстрые советы

• Это может быть больно, но всегда нужно говорить правду.
• Не все будут такими уважительными и благородными, как вы.
• Геля для волос больше нет!
• Как можно чаще говори родителям, что любишь их, однажды они уйдут.
• У тебя все будет хорошо!
• Пейте больше воды.
• Не забывайте наносить солнцезащитный крем каждый раз, когда выходите из дома.
• Это нормально — поставить себя на первое место и сказать «нет» вещам (или людям), которые истощают вашу энергию.
• Будьте открыты и честны в том, чего вы хотите, никто не прочитает ваши мысли.
• Слушайте, когда люди показывают вам, кто они.
• Вы можете получить ученую степень и при этом оставаться глупым.
• Вы не сможете вернуть время, которое потратили на беспокойство.
• Делайте то, что подходит вам, а не то, что правильно на бумаге.
• Кому-то вы понравитесь, кому-то вы не понравитесь. Это нормально, ты не для всех.
• Путешествуйте.
• Позвольте себе ошибаться, все будет хорошо.
• Будь жестким.
• Не тратьте время на токсичных людей.
• Дело не в вещах, а в людях.
• Будь добрым.

Перед тем как закнчить:

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его зря на чужую жизнь. Не попадайтесь в ловушку догм, которые живут на основе мышления других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить ваш собственный внутренний голос. И самое главное, имейте смелость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают, кем вы действительно хотите стать. Все остальное вторично». -Стив Джобс

Полная версия

Когда я был ребенком, мне не разрешалось произносить фразу: «Мне скучно». Это было запрещено, потому что, как объяснили мои родители, я ничего не делал с тем, чтобы найти себе занятие, и это моя проблема.

Теперь, как родитель, я поражаюсь тому, насколько родители не брали на себя обязанность меня развлекать. Конечно они занимали мое время обучением и секциями, но свободное время — а его было много в нашем сельском доме без телевизора — они были совершенно безразличны к тому чем я занят.

Оглядываясь назад, я могу сказать, что дел хватало. Я исследовал лес вокруг нашего дома, строя шалаш. Из сугробов я строил сети туннелей. Я играл в доме, строя укрытия из стульев и одеял, дремал в гамаке и дрался с сестрой из-за Монополии.

Я лежал на кровати, жадно читал книги и писал в дневнике. В каком-то смысле это было началом моей писательской карьеры. Я заполнил десятки блокнотов подробными наблюдениями за миром, мечтами и унижениями молодой жизни.

Хотя в то время скука казалась раздражающей, теперь я смотрю на нее как на благословение. Это именно то, что редактор New York Times Памела Пол считает, что больше родителей должны стремиться дать своим детям.

В прекрасной статье под названием «Пусть дети снова заскучают» Пол утверждает, что скука дает пространство для творчества: «Когда вы в плену у мирской деятельности… вы позволяете своему разуму блуждать и следовать за ней, куда бы он ни пошел».

Скука также способствует самодостаточности, заставляя ребенка учиться справляться, не полагаясь на родителей или портативные устройства.

Пол пишет:

"На самом деле важна не сама скука, важно то, что мы с ней делаем. Когда вы достигаете предела, скука учит вас реагировать конструктивно, чтобы что-то случилось для вас самих. Но если мы не столкнемся с устойчивой диетой из отупляющей скуки, мы никогда не узнаем, как… "

И это одна из самых ценных вещей, которым ребенок может научиться, прежде чем достигнуть совершеннолетия, потому что — давайте посмотрим правде в глаза — реальный мир полон скучных задач. Нет смысла настраивать детей на провал, заставляя их думать, что все — забавная игра, как в наши дни в школах.

"Несомненно, обучение детей терпеть скуку вместо того, чтобы увеличивать количество развлечений, подготовит их к более реалистичному будущему, которое не порождает ложных ожиданий относительно того, что на самом деле влечет за собой работа или сама жизнь. Однажды, даже на работе, которую они любили, нашим детям, возможно, придется потратить целый день, отвечая на оставшиеся с пятницы электронные письма ".

Однако для этого родителям нужно отступить. Им нужно научиться позволять детям открывать для себя свои собственные развлечения — и этот процесс происходит быстрее, если дети не находятся под непосредственным присмотром. Родители должны быть жесткими, отвечать «Выйди на улицу», когда их спрашивают, что делать, или отправлять детей убираться в комнатах, если они упоминают слово «с». Они должны понимать, что развлекать детей — не их работа.

Это все для общего блага — воспитание выносливых, творческих, самодостаточных детей, которые готовы к жизни, когда им придет время покинуть гнездо. Так что пусть им скучно. Вы будете поражены тем, что они придумывают, и, возможно, выиграете немного свободного времени для себя.

Полная версия

Хорошие истории успешны, потому что они способны захватить воображение большой или важной аудитории.

Хорошая история — это правда. Не обязательно потому, что это факт, а потому, что он последовательный и достоверный. Потребители слишком хороши в улавливании несоответствий, чтобы маркетолог не смог уйти от истории, которую только что опровергли.

Великие истории обещают. Они обещают веселье, безопасность или кратчайший путь. Обещание должно быть смелым и дерзким. Это либо исключительное явление, либо не стоит слушать.

Хорошим историям доверяют. Доверие — это самый дефицитный ресурс, который у нас остался. Никто никому не доверяет. Люди не доверяют красивым женщинам, которые заказывают водку в баре на углу (им платит алкогольная компания). Люди не доверяют представителям рекламы. И уж точно не доверяют компаниям, производящим фармацевтику. В результате ни одному маркетологу не удается рассказать историю, если он не заслужил доверие, чтобы рассказать эту историю.

Великие истории тонки. Удивительно, но чем меньше подробностей описывает маркетолог, тем ярче становится история. Талантливые маркетологи понимают, что позволить людям делать собственные выводы гораздо эффективнее, чем озвучивать изюминку.

Великие истории происходят быстро. Первое впечатление гораздо сильнее, чем мы думаем.

Для великих историй не всегда нужны восьмистраничные цветные брошюры или личные встречи. Вы либо готовы слушать, либо нет.

Великие истории не обращаются к логике, но они часто обращаются к нашим чувствам. Феромоны — это не миф. Люди решают, нравится ли им кто-то, после того, как принюхиваются.

Великие истории редко предназначены для всех. Обычные люди умеют игнорировать вас. У обычных людей слишком много разных точек зрения на жизнь, а обычные люди в целом довольны. Если вам нужно смягчить свою историю, чтобы она понравилась всем, она никому не понравится. Самые эффективные истории соответствуют мировоззрению крошечной аудитории, а затем эта крошечная аудитория распространяет историю.

Великие истории не противоречат самим себе. Если ваш ресторан находится в правильном месте, но у него неправильное меню, вы проиграете. Если в вашей картинной галерее есть нужные художники, а ваш персонал состоит из бракованных со стоянки подержанных автомобилей, вы проиграете. Потребители умны, и они сразу увидят ваш обман.

Больше всего великие истории соответствуют нашему мировоззрению. Лучшие истории не учат людей чему-то новому. Вместо этого лучшие истории согласуются с тем, во что уже верит аудитория, и заставляют членов аудитории чувствовать себя умными и защищенными, когда им напоминают, насколько они были правы с самого начала.

Полная версия

Ни один брак не идеален, но после многих лет совместной жизни эти пары кое-что выяснили. Независимо от того, помолвлены ли вы, состоите в браке 3 года или вместе уже 13 лет, честность, сочувствие имеют большое значение в любых отношениях. Мы собрали лучшие советы 45 счастливых пар.

Каждая пара индивидуальна, и то, что сработало для ваших прабабушек и дедушек или вашей лучшей подруги и ее мужа, может быть полной противоположностью того, что помогает вам и вашей второй половинке. Но это не значит, что нельзя учиться у всех неразлучников! В каждом долговременном браке есть свой секрет успеха, и советы других могут вдохновить вас найти свой собственный.

Вот отличные советы для крепких, продолжительных отношений:

«Каждый раз, когда мы над чем-то работаем, мы стараемся спросить своего партнера: «Могу ли я помочь? » Это так просто, но часто люди предполагают, что их супруг автоматически узнает, что им нужно. Вы должны озвучить это. Трудно почувствовать обиду по отношению к супругу, если вы начнете разговор с этих слов». — Майк и Коллин Доллар, женаты 14 лет, Лагранж, Джорджия.

«Мы уверены, важно иметь независимые хобби и свободу заниматься ими без давления или вины со стороны вашего супруга». — Тесс и Джон Хохман, женаты 22 года, Миннеаполис, Миннесота.

«Мы всегда поддерживаем решения друг друга, принятые за детей, и выступаем единым фронтом. Наши дети давно научились не ходить к другому родителю, говоря, что он / она сказал, что это можно». -Дэвид и Синди Пол, женаты 22 года, Лас-Вегас, Невада.

«Разделение домашней работы — насущная проблема для многих пар. Мы решили составить список повседневных задач, которые каждый из супругов абсолютно ненавидят выполнять, а затем поменяли их местами. Если ваш супруг выполняет ту часть работы, которую вы ненавидите, а вы соответственно делаете то, что ему крайне неприятно, то вы оба цените этот шаг очень высоко". — Энджи и Эрик Уайтхед, женаты 21 год, Балтимор, Мэриленд.

«Я никогда не позволяю своему мужу выходить из дома без поцелуя и«Я люблю тебя ». В жизни нет гарантий, и он может больше не вернуться домой. Это также даетс легкостью относится к неприятным мелочам. Например, когда меня беспокоит его храп, я напоминаю себе, что это означает, что он жив, он дома и он со мной ». -Дэйв и Лиза Ганн, женаты 31 год, Вестминстер, Колорадо.

«Любовь, благодарность, сострадание, потому что иногда каждый мужчина или каждая женщина сводят с ума своего партнера. Семья. Веселье. Смех. Секс. Если вы не взрастите это, помните, все напрасно». — Голди Хоун и Курт Рассел вместе 36 лет.

«Само собой разумеется, что вы всегда должны искать способы помогать и поддерживать друг другу, но хитрость заключается в том, чтобы делать это без каких-либо ожиданий. Мы делаем это потому, что любим друг друга, а не потому, что ожидаем чего-то взамен». — Джейсон и Минди Краузе, женаты 12 лет, Таллахасси, Флорида.

«Делайте все возможное, чтобы связь между вами не прерывалась. Если не можете поговорить, отправьте электронное письмо, текстовое сообщение или даже письмо». — Клинт и Мишель Ларсон, женаты 26 лет, Паркер, Колорадо.

"Не прекращайте делать те мелочи, которые вы делали вместе, когда только начали встречаться. Мы любили танцевать, и теперь мы все еще находим время, чтобы танцевать вместе, даже если это просто на кухне, пока мы готовим ужин." — Линда и Джереми Бенсон, женаты 22 года, Сонома, Калифорния.

«Наш секрет счастливого брака? Два слова: отдельные ванные комнаты». -Алекс и Роуз Демарко, женаты 13 лет, Вудбери, Миннесота.

«Все иногда ругаются, но независимо от того, насколько накаляется ситуация, мы никогда не обзываемся. Это доказывает наше уважение друг к другу и нашей семье». -Лея и Карсон Кинни, женаты 15 лет, Эппл-Вэлли, Миннесота.

«Используйте любую возможность прикоснуться друг к другу, держаться за руки, прижаться друг к другу и заняться физическими упражнениями. Благодаря приливу окситоцина это поможет вам сохранить связь и почувствовать себя лучше!» — Джош и Керри Сатерфилд, женаты 14 лет, Хорсшу-Бенд.

«Ключ к нашему браку — научиться, когда нужно отступить и дать другому немного пространства. Во время ссоры вы в конечном итоге достигаете точки, когда лучше всего просто уйти и остыть. Если вы продолжаете давить, это ведет к взрыву ". -Колби и Кристен Морган, женаты 21 год, Атока.

«С тех пор, как наши дети были еще младенцами, наши родственники помогали присматривать за детьми, чтобы мы могли устраивать свидания каждую пятницу вечером. Все знакомые и друзья, знают, что каждую пятницу у нас свидание и нас нельзя беспокоить. Это дает нам возможность сбросить весь негатив, скопившийся за неделю. Это стало клеем, который держит нас вместе ». — Кристи и Эван О’Салливан, женаты 13 лет, Безопасная гавань, Флорида.

«Лично на моем пути я должен был понять, что мне нужно найти весь мир, любовь и радость в моем сердце, чтобы принести их к столу, чтобы поделиться». — Джада Пинкетт и Уилл Смит, женаты 22 года.

«Когда вы впервые вступаете в брак, легко начать думать о себе как о половине пары. Но важно оставаться индивидуальностью. В конце концов, это то, что привлекло в вас вашего супруга." — Джули и Дж. П. Форман, женаты 22 года, Миннеаполис, Миннесота

«Проводить время врозь так же важно, как и вместе. Это дает каждому из нас возможность перегруппироваться, подумать и заняться своими делами. Затем, когда мы вместе, мы действительно можем сосредоточиться друг на друге." -Лиза и Анджело Джеони, женаты 12 лет, Нортпорт, Нью-Йорк.

«Поддерживайте друг друга в работе и творчестве. И никогда не говорите друг о друге недобрых слов за спиной». Дженни и Тайлер Форд, женаты 22 года, Солт-Лейк, Юта.

«Стресс часто является источником раздора, и легко обвинить своего супруга, даже если его вины нет. Вместо этого осознайте, что действительно вас беспокоит, и постарайтесь не перекладывать это на свою вторую половину». — Билл и Джина Нельсон, женаты 32 года, Лейквилл, Миннесота.

«Никогда не смейтесь над своим супругом. Но найдите множество возможностей посмеяться вместе. Не относитесь к жизни слишком серьезно; проблемы кажутся намного более решаемыми, когда у вас есть партнер, с которым можно посмеяться». — Джой и Дэйв Маккиннон, женаты 34 года, Бойсе, штат Айдахо.

"Хорошие коммуникативные навыки даны не всем, оттачивайте их. Это означает, что нужно сесть лицом к лицу и по очереди слушать, понимать и повторять, пока вы оба не поймете, что понимаете и принимаете друг друга. Если проблема слишком сложна, отложите и вернитесь к ней позже. Вы всегда должны быть "за тебя". Это способствует доверию и укреплению отношений». " — Андрей и Мегелин Шамуэй, женаты 37 лет, Прово, UT

"Мы команда. Мы смотрим друг на друга как единая команда. Я никогда не думаю, что он против меня, даже когда он со мной спорит. Я знаю его сердце. Я знаю, что он меня поддерживает ». — Кристен Белл и Дакс Шепард, женаты 6 лет.

«Три слова: Королевский. Размер. Кровати. В самом начале нашего брака мы поняли, что должно быть место для всех троих — меня, моего мужа и моей подушки. Таким образом мы оба просыпаемся отдохнувшими и счастливыми». — Кэти и Грег Уилдены, женаты 22 года, Денвер, Колорадо.

«Все, что действительно важно для вашей второй половины, должно быть вашим приоритетом. Цени его увлечения, цели, интересы и потребности и решай, что ты будешь их полностью поддерживать. Это лучше всего работает, если он сделает то же самое и для тебя». — Эмили и Майкл Пфайфферы, женаты 13 лет, Хэдли, Массачусетс.

«Мы не считаем присмотр за собственными детьми работой. Это же наши дети, мы их любим, помогаем, нам это в радость». — Джо и Анна Равей, женаты 17 лет, Лейквилл, Миннесота.

«Верьте, что у вас потрясающий брак. Скажите себе это. Культивируйте признательность, уважение и эмоциональную стабильность, одновременно избавляясь от презрения и неуважения. Это становится самореализующимся пророчеством, и у вас будет потрясающий брак». — Карен и Тим Андерсон, женаты 22 года, Нью-Лондон, Коннектикут.

«Мы лучшие друзья друг для друга. Это означает, что мы любим делать что-то вместе и разговаривать друг с другом. Мы говорим друг другу такие вещи, о которых никогда бы никому не рассказали. Мы доверяем друг другу во всем и у нас есть чувство юмора. Мы имеют общие симпатии и готовы пробовать новое. На самом деле все сводится к знанию того, что несмотря ни на что, он поддерживает меня, а я — его ". — Алисия и Хуан Ороско, женаты 12 лет, Линвуд, Калифорния.

«Никогда не упоминайте развод, даже в шутку». — Кейси и Дуг Моллер, женаты 18 лет, Лехи, Юта.

«Говорите спасибо за мелочи. Это дает почувствовать, что вас ценят каждый день». —Тамара и Берни Гранд, женаты 22 года, Британская Колумбия, Канада.

«Мы стараемся оставаться вежливыми друг с другом. Часто благодарим друг друга. Это мелочи, но очень важные». — Дебра и Лорен Гагнер, женаты 20 лет, Саук Сити, Висконсин.

«Брак требует усилий, времени, разговоров и общения. Вы должны поддерживать друг друга». — Чип и Джоанна Гейнс, женаты 16 лет.

«В консультировании по вопросам брака нет ничего постыдного. Даже если вы не на грани, хороший консультант может помочь улучшить ваш брак во многих отношениях». — Мэри и Джефф Роджерс, женаты 17 лет, Колумбус, Огайо.

«Я думаю, наша уловка заключается в том, что мы спим в разных комнатах. Мы работаем в одной компании, поэтому мы ездим на работу и обратно каждый день. У нас также есть побочные дела, которыми мы занимаемся вместе. Поэтому мы проводим много времени вместе. каждый день. Перед сном — это время дня, когда мы можем побыть наедине с собой. Не говоря уже о том, что мне не нужно слышать, как он храпит, и ему не нужно слушать мой носовой свист по ночам, и я не буду его будить, когда иду в спортзал в 6 утра. И моя комната становится красивой и опрятной, и я могу закрыть дверь в его грязную комнату. И конечно иногда мы спим вместе». — Джек и Линнетт Келли, женаты 16 лет, Питтсбург, Пенсильвания.

«Мы научились позволять друг другу быть не правыми и признавать это. Вы не можете быть всегда правы, поэтому чем раньше вы это поймете, тем счастливее будете. " — Мэг и Джон Д’Инчеко, женаты 21 год, Нью-Йорк, Нью-Йорк.

«Не соглашайтесь делать то, что вы действительно не хотите делать только потому, что ваш супруг хочет этого. Постепенно обида может нарастать, когда вы постоянно идете на компромисс с собой. Вместо этого ищите возможности, которыми вы можете наслаждаться вместе. Время от времени идите на компромисс — это нормально". — Роб и Сара Бриггс, женаты 18 лет, Мурриета, Калифорния.

«Важно иметь общие цели и вместе составлять план их достижения». — Доун и Мэтт Лунде, женаты 25 лет, Лейквилл, Миннесота.

«Просто уважайте друг друга. Это действительно так просто». Дарси и Дуэйн Фридли, женаты 27 лет, Фридли, Миннесота.

«Большинство ночей мы ложимся спать в одно и то же время. Это дает нам возможность подвести итоги дня, пообниматься и поделиться тем, как прошел день». — Ребекка и Дэн Гиерок, женаты 16 лет, Эппл-Вэлли, Миннесота.

«Большое значение — это дать друг другу возможность расти и менять правила. Это сложно, но Кев всегда говорил: «Все, что тебе нужно, дорогая», и я восхищаюсь им за это ». — Кира Седжвик и Кевин Бэкон женаты 31 год.

"Цени своего супруга за то, какой он есть, и не зацикливайся на вещах, которые тебе не нравятся. Никогда не говорите плохо о них своим друзьям или семье. Не ждите, что они изменятся; если вам что-то не нравится, загляните в свое собственное сердце и спросите, что вы можете сделать. Наконец, каждый день спрашивайте себя: «Как я могу заставить своих мужчин / женщин почувствовать подъем?» Важно быть позитивным, потому что то, что вы отдаете, возвращается к вам ". — Роб и Лиза Макклеллан, женаты 14 лет, Сими-Вэлли, Калифорния.

«Решите, какая сумма будет считаться «крупной»покупкой, а затем всегда консультируйтесь с другой стороной, прежде чем принимать решение о крупной покупке». -Джейн и Натан Мари, женаты 27 лет, Мэрисвилль, Вашингтон.

«На самом деле хочу, чтобы другой человек был счастлив, а затем расставить приоритеты для его счастья. Это может означать запланировать совместный отпуск, выслушать или обновить свои свадебные клятвы. ». Сьюзан и Джон Ито, женаты 30 лет, Окленд, Калифорния.

«У нас есть правило, что нам не разрешается когда-либо говорить:«Я же тебе сказал ». Иногда бывает так сложно прикусить язык, но оно того стоит ». — Кэрри и Грант Спид, женаты 24 года, Денвер, Колорадо.

«Номер один, никогда не переставайте говорить. Проблемы возникают, когда люди перестают разговаривать друг с другом. Много смейтесь, мы постоянно друг друга крутим! Я делаю все, что в моих силах, и мне кажется, что большинство людей таковы. Мы делаем все, что в наших силах, пока не узнаем, как добиться большего ». — Стерлинг К. Браун и Райан Мишель Бат, женаты 12 лет.

«Независимо от того, насколько хорошо это будет в данный момент, никогда не делайте ничего из злости или в ответ на другого человека. Это только приведет к неприятным последствиям и ухудшит положение». -Руанн и Роб Крампли, женаты 42 года, Вестминстер, Колорадо.

Полная версия

Мой отец говорил: «Жизнь — это наполнение слов содержанием».

Мне нравилось размышлять над этими словами — чтобы понять, что именно он имеет в виду. Поскольку я люблю запоминающиеся высказывания, мне нравилось исследовать и думать над этой фразой.

На пути к благополучию вы можете потратить годы, изучая осознание, себялюбие, принятие, освобождение и всевозможные концепции саморазвития. Тем не менее, только когда я сталкиваюсь с проблемами на очень личном уровне, я по-настоящему понимаю и испытаю волшебное освобождение, которое случается, при придании смысла и актуальности этим концепциям.

Конкретная концепция «Принятия Тьмы и Света внутри себя» — это та, которую я смогла понять на принципиальном уровне (по крайней мере, я так думала), но только недавно я смогла полностью испытать магию понимания этого полностью.

Я испытывала некоторое напряжение с этой концепцией с тех пор, как претерпела изменения в жизни, и я считаю, что понятие «принятие» не совсем правильное. Мой способ «охватить» тьму и свет состоял в том, чтобы «управлять напряжением», используя все возможные инструменты, доступные, чтобы попытаться справиться с ним: упражнения, медитация, проявление, внимательность, отпускание.

Я действительно была сосредоточена на управлении напряжением, но сосредоточилась исключительно на физических аспектах. Чувствуя себя более расслабленной, признавая свои чувства, глубоко дыша и так далее.

Однажды я приступила к выполнению курса по саморазвитию, где практика заключалась в следующем: «Я люблю себя во всем, всегда». Перейдя в режим автопилота, я несколько раз записала утверждение в своей записной книжке, и я считаю, что в середине страницы я остановилась и получила прозрение: я почувствовал волшебное освобождение, которое происходит, когда встречаются сознание и осознание. Именно в этот момент я почувствовала, как что-то чудесное струится по моему телу. Я наконец поняла, что означает «Принятие Тьмы и Света внутри себя».

Впервые за несколько месяцев я почувствовала напряжение, которое я испытала из-за дисбаланса тьмы и рассеянии света внутри меня. То, что я понимала как «напряжение, которое необходимо разрешить», никогда не разрешится, потому что моя тьма и мой свет живут во мне в единстве и вместе они представляют мою жизнь и моё развитие.

Принять, охваченные воедино, тьму и свет в себе — значит любить себя во всех проявлениях, всегда. Я сняла с себя огромный груз. Я смогла дышать полной грудью и почувствовала волшебство, которое происходит, когда вы наполняете слова содержанием. Я думаю, что сегодня один из моих самых счастливых дней, когда я с любовью принимаю в себе единство тьмы и света в моей душе.

Если это был бы дословный перевод, то в данном тексте следовало заменить слово Тьма, на слово Тень. Однако, это неправильно — как в концептуальном аспекте, так и в эзотерическом.

Полная версия

В жизни мы все сталкиваемся с проблемами. Некоторые проблемы могут быть небольшими и надоедливыми, другие — гигантскими и устрашающими. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что независимо от размера проблемы, мы всегда хотим, чтобы она решилась или исчезла.

Вы чувствуете себя застрявшим в состоянии постоянного выгорания — а у кого из нас этого нет в наши дни?

Эмили Эриксон, исследователь психического здоровья, делится своей стратегией по превращению большой проблемной и подавляющей ситуации в нечто более управляемое.

Если проблема в вашей жизни кажется слишком большой, чтобы ее можно было решить, то примените научный метод. То есть, понаблюдайте за проблемной ситуацией, придумайте гипотезу о том, как ее улучшить, проверьте эту гипотезу и сделайте вывод.

«Это постоянный, циклически повторяющийся, процесс — способ выявлять составные части общей проблемы, выбирать решение и продолжать улучшения», – пишет Эмили.

Имеет смысл тестировать различные решения и регулярно проверять прогресс. Что работает? Что нет? Вы делаете шаг назад и видите общую картину — точно так же, как это сделал бы ученый.

Стоит вам начать использовать этот метод и через небольшое время вы получите опыт в решении самых разных проблем от маленьких до больших.

Полная версия

Мне нравятся необычные поступки. Иногда. В целом. Особенно пробовать что-то новое и странное, хотя бы в мелочах.

Почему? Потому что это простой и относительно легкий способ выйди из зоны комфорта.

А выйдя из него, вы сможете изменить своё консервативное поведение, такое старое и удобное, на более гибкое и открытое, которое поможет стать более позитивным и активным человеком.

Не бойтесь открыться новым ощущениям, знаниям и опыту. Это будет полезно, поверьте. И это добавит удовольствия в вашу жизнь. Разбудите свое любопытство!

Когда вы совершаете необычные поступки на постоянной основе, то открываете для себя массу нового и интересного. И это подпитывает ваше любопытство по поводу того, что еще вы еще не сделали.

Так с чего же начать?

1. Ешьте необычную еду

Вместо того, чтобы выбрать мясное блюдо на обед, попробуйте вегетарианскую альтернативу. Или попробуйте есть рыбу вместо мяса.

2. Улыбайтесь всем

Вместо того, чтобы просто проводить свой день как всегда, попробуйте больше улыбаться.

Больше улыбайтесь своим коллегам, даме на кассе в супермаркете, самым близким вам людям. И улыбайтесь себе, когда видите свое отражение в зеркале.

Посмотри, что получится.

3. Готовить по новым рецептам

Каждую неделю пробуйте новый рецепт. Это вкусный эксперимент, который помогает разнообразить жизнь и изменить предпочтения.

Готовьте сами! За несколько лет научитесь готовить не хуже шеф-повара.

4. Слушайте новую музыку

Если вы привыкли слушать классическую музыку, то попробуйте неделю "посидеть" на роке или джазе. Ставьте эксперименты с жанрами каждый месяц.

5. Работайте в полной тишине и покое

Закройте дверь в свой офис, выключите музыку, отключите Интернет и просто сосредоточьтесь на самом важном, что вы можете сделать сегодня, наслаждаясь тишиной.

6. Прочтите новые книги

Это помогло мне расширить свой кругозор и получить новые, часто неожиданные, знания об окружающем мире.

7. Делайте покупки на неделю вперед

Вместо того, чтобы делать покупки в магазине по мере необходимости, сядьте и спланируйте, что вы будете есть и что вам нужно на целую неделю. Сходите и купите все это в магазине.

У вас появится куча дополнительного свободного времени, чтобы насладиться этой неделей.

8. Станьте дружелюбным

Вместо обычных всплесков иронии и сарказма в течение дня постарайтесь быть просто добрым и дружелюбным ко всем, включая себя.

9. Наслаждайтесь всем

В некоторые дни надо просто сказать себе: «Наслаждайся всем».

Получайте удовольствие от мелочей, даже если есть срочные дела, а также когда устали или проголодались.

День действительно станет более приятным. Это сложно, но попробовать стоит.

10. Посмотрите что-нибудь странное

Если вы обычно смотрите триллеры, попробуйте романтическую комедию. Если вы чаще всего зацикливаетесь на документальных фильмах, попробуйте японскую анимацию.

Вы получите новые идеи и впечатления.

11. Слушайте окружающий мир

Просто слушайте окружающие звуки: города, природы и людей.

12. Отключитесь от Интернета на день

Я обычно провожу один день в неделю без сети (в субботу или воскресенье). Это прекрасная смена темпа и ощущение, что я нахожусь в небольшом, здоровом и очень расслабляющем отпуске.

К тому же, вернуться к работе в понедельник станет веселее.

13. Отключитесь от новостей

Вместо того, чтобы как обычно читать газеты или смотреть новости, постарайтесь обойтись без этого в течение дня. Посмотрите, как это влияет на вас и как сильно вы скучаете по новостям.

14. Напишите записку для близкого человека

Напишите и положите записку со словами любви, поддержки и привязанности любимому, члену семьи или другу, там где он её обязательно найдет в течении дня.

Сделайте его счастливым неожиданным и необычным способом.

15. Измените маршрут

На работу или в школу. В спортзал или домой. Посмотрите по сторонам.

16. Откажитесь от транспорта

Вместо того, чтобы садиться за руль или ездить на автобусе, как обычно —пройдитесь пешком или прокатитесь на велосипеде.

17. Отложите решение на завтра

Если у вас часто возникают проблемы с принятием решением, и вы снова и снова задумываетесь об этом, то отложите это на завтра.

Завтра вы сможете вернуться к ним.

18. Выходи из дома

Если есть свободное время — не сиди дома. Сходи с друзьями в бар, кинотеатр или на прогулку. Всего на несколько часов, даже если это всего лишь среда.

19. Сядьте на новое место

Если у вас есть любимый стул или часть дивана, где вы всегда сидите, то попробуйте другой стул или кресло, чтобы посидеть сегодня. Это может дать вам новые идеи. Попробуйте это и дома, и на работе.

Я обнаружил, что это даёт мне свежие мысли и взгляды на жизнь.

20. Выбросьте вещи, которыми не пользовались в течении последнего года

Выберете шкаф, или ящик в письменном столе, или шкаф в спальне. Посмотрите, что там внутри.

Пройдите по пунктам один за другим и спросите себя: "Использовал ли я эти вещи за последний год?"

Если нет, пожертвуйте их на благотворительность, отдайте другу или просто выбросьте.

Полная версия

В детстве я помню времена, когда я говорил правду, а мои родители мне не верили. Это казалось таким несправедливым. Теперь я сама мама, пытающаяся расшифровать где правда, а где вымысел.

Возьмем, к примеру, историю о школьном библиотекаре, которому пришлось провести расследование неприятной историю, доказать невиновность школьницы и освободить ее от домашнего ареста.

12-летняя девочка писала статью в школьной библиотеке. Она забыла ее закрыть и выйти из компьютера. Три мальчика обнаружили ее работу и добавили очень неуместные выражения. Позже в тот же день, когда девочка села с мамой дома работать над проектом, мама нашла пошлости в статье и наказала ее, не поверив ей, когда она настаивала на своей невиновности. Короче говоря, школьный библиотекарь перепроверил историю изменений документа с кадрами с камер видеонаблюдения в библиотеке, и справедливость восторжествовала.

Это всего лишь единичный пример, но он показывает, насколько сложен вопрос доверия между родителями и детьми.

Дети — лжецы

Это может звучать резко, но это правда: Все дети лгут. Это часть нормального развития ребенка, начиная примерно с 2-х лет, когда ребенок начинает говорить "нет" и осознает себя отдельной личностью.

По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии (AACAP), даже в возрасте 4 — 5 лет эти маленькие фантазии, о которых рассказывают дети, не вызывают беспокойства. Дети лгут, потому что им нравится придумывать истории и размывать грань между реальностью и фантазией. Они также могут лгать, чтобы избежать наказания или унижения, или избежать нежелательных занятий. Как и многим другим вещам, дети учатся лгать у родителей, которые учат их тому, что маленькая ложь во спасение социально приемлема и необходима, что она никого не обидит.

К 6 — 8 годам дети становятся более изощренными лжецами. Теперь дети могут понять что-то вроде: "Джон хочет, чтобы его мама думала, что ему плохо от того, что бабушка не приезжает в гости". Здесь и ложь и лживая мотивация. А к 11 годам дети становятся чертовски хорошими лжецами, хотя учителя и родители уже не так доверяют умильным мордашкам или грустному щенячьему выражению личика.

Идя по тонкой грани

Если Ваш ребенок находится в возрастной группе от 6 до 11 лет, как Вы узнаете, когда Вы можете верить своему ребенку, а когда нет? Мать в приведенном выше примере увидела в работе своей дочери пошлый текст, не поверила дочери и наказала ее. Могла ли она сама взглянуть на историю редактирования и увидеть, что грубые дополнения были сделаны, когда ее дочь ехала домой на автобусе? Это было бы умно, но, возможно, в тот вечер у нее было еще 20 других дел, и она слишком поспешно и раздраженно отреагировала. Многие родители поступили бы так же.

Наша реакция, когда дети лгут, играет ключевую роль, говорит Джанет Леман, ветеран социальной службы, которая работала с проблемными детьми и подростками на протяжении 30 лет. "Легко позволить ускользнуть полуправде, не обратить на нее внимания, потому что маленькая ложь кажется безобидной. Мы минимизируем ее важность, но при этом мы также учим наших детей, что ложь — приемлемый способ решения проблем. Или же мы слишком остро реагируем и принимаем это близко к сердцу, и начинаем верить, что наши дети каким-то образом сами по себе неполноценны или ненадежны. Но оба способа подхода к лжи детей неэффективны", – пишет Леман.

Она предлагает использовать нейтральный, объективный и ненавязчивый подход, если вы не уверены, что ваш ребенок говорит правду:

Вы можете сказать: "Кажется, что что-то происходит, и я волнуюсь за тебя". Выразите это беспокойство заботливо. Если Ваш ребенок пытается избежать разговора или его реакция заставляет Вас еще больше волноваться, это признак того, что Вам необходимо глубже изучить ситуацию. Дети также должны понимать, что вы собираетесь до конца разобраться в проблеме не откладывая ее и не закрывая на нее глаза. Вы можете апеллировать к тому, что узнаете подробности инцидента у родителей друзей или одноклассников вашего ребенка. Вы должны донести до ребенка, что не будете обвинять его и наказывать не разобравшись в ситуации. Вы беспокоитесь за него и собираетесь выяснить все детали.

Наказания, соответствующие преступлению

Первое, что нужно сделать, когда вы поймаете ребенка на лжи, это успокоиться, не показывать своей злости. Когда вы успокоитесь, вы будете более объективны. И помните: Дети лгут, не только чтобы избежать наказания, но и чтобы избежать вашего гнева.

В AACAP говорится, что родители маленьких фантазеров должны серьезно объяснить ребенку три основных момента:

— разница между выдумкой и реальностью;

— важность честности дома и в обществе;

— альтернативные решения проблем без лжи.

Scholastic предлагает использовать одну из басен Эзопа, в которой мальчик так часто ложно взывает о помощи, что когда он действительно нуждается в этом, никто не приходит.

Вот три совета для родителей, которые хотят наказать отпетых фантазеров и лжецов более старшего возраста:

1. Не читайте длинные лекции.

Они имеют тенденцию заставлять ребенка лгать, как защитный механизм, говорит Лия Дэвис, M.Ed., консультант по образованию, учитель и автор отмеченной наградами серии Kelly Bear для родителей и воспитателей. Вместо этого, "создайте комфортную среду, в которой дети чувствуют себя в безопасности, говоря правду…". Никогда не называйте ребенка "лжецом", потому что дети имеют тенденцию жить в соответствии с негативными ярлыками", – говорит Дэвис.

2. Используйте последствия вместо наказаний.

Дэвис говорит, что дети, которые получают суровые наказания, становятся умелыми обманщиками. Скажем, например, твой ребёнок ходит в парк к другому ребёнку, а потом отрицает это, даже если свидетели видели, что он там был. Вместо того, чтобы кричать на него перед друзьями или посадить на несколько дней дома, оставьте его в одиночестве и лишите доступа к компьютеру и телевизору.

Еще лучше использовать последствия, которые развивают совесть вашего ребенка, говорит Шоластик: "Например, педагог в детском саду передал несколько записок с учеником для родителей с просьбой встретиться. Родители не получают записок и шокированы звонком учителя. Ребенок отрицает, что знает о записках… Логичным следствием может быть требование от ребенка сообщить учителю, что он не передавал записки родителям, и что он сожалеет". Затем он может попросить принести домой еще одну записку".

3. Хвалите ребенка за честность.

Scholastic и Дэвис рекомендуют хвалить ребёнка за честность, даже если признание происходит после того, как ребенок солгал. Это укрепит уверенность ребенка в себе и облегчит ему задачу рассказать правду в следующий раз.

В конце концов, цель состоит в том, чтобы выяснить, чего пытался достичь ребенок с помощью своей лжи. Всегда есть мотив и смысл того, что дети говорят, а что нет.

Полная версия

Хотя это правда, что никто не хочет жить в доме, разделенном на две части, организация сна — это совсем другое дело.

Разделенная кровать — это не только основа счастливого семейного союза, но и наше естественное предпочтение. Даже если в интересах сохранения свежести в отношениях, мы стараемся бороться с этим.

В конце концов, кто хочет быть похожим на своих родителей, зацементированным в своих вековых ролях? Мама справа. Папа слева. Они могут пересечь эту границу ради небольшой привязанности — к счастью для вас, – но когда пыль оседает, они возвращаются в свои лагеря.

Дело в том, что как бы вы ни старались сохранить плавность, возможно, даже переходя на другую сторону каждую ночь, вы в конечном итоге выбираете сторону — и придерживаетесь ее.

А почему бы нет?

У тебя все как раз на твоей стороне кровати. Ночник, например, стал предметом инстинктивной досягаемости. Вы можете выключить будильник, не открывая глаз. Эта недоеденная закуска все еще терпеливо ждет, чтобы перекусить поздно ночью. И пусть крошки упадут куда угодно — это ваша сторона кровати!

Со временем вы приспособили свою сторону кровати к вашим потребностям. Зачем изучать новое место каждую ночь? Может случиться так, что ты сможешь изменить свои привычки сразу же после того, как установишь своего рода систему.

Но именно поэтому мы выбираем ту или иную сторону, чтобы разбить лагерь на треть нашей жизни, это немного сложнее. Как и эволюционная психология, сложная.

Удивительно скудные исследования специфики сторон сна. Одно крупное исследование, однако, предполагает, что мы располагаем всю кровать, основываясь на первобытном страхе.

Исследователи Мюнхенского университета обнаружили, что «люди предпочитают спальные места, которые позволяют им видеть входы в спальню (двери и окна) на расстоянии, оставаясь при этом скрытыми от самих входов».

Страх перед хищниками, даже в изнеженных пригородных домах 21 века, по-прежнему настолько велик, что участники исследования в подавляющем большинстве располагали свои кровати как можно дальше от двери.

А как насчет разделения в постели? Выбираем ли мы инстинктивно сторону, которая дальше всего от двери, в надежде, что злоумышленники убьют нашу вторую половинку первыми?

Это еще более мрачный объект исследования. Пол К. Розенблатт, профессор Университета Миннесоты, в своей книге 2012 года под названием «Двое в одной постели: социальная система совместного проживания пары» придумал несколько факторов.

Мы можем, например, наслаждаться утренними лучами солнца, падающими из окна — больше, чем наш партнер, который ненавидит свет и жаждет только темноты. Близость ванной комнаты, даже если она позволяет сэкономить всего пару шагов, также может быть фактором. Розенблатт предлагает другую, несколько более благородную причину нашего выбора спального места. Мужчины могут спать на ближайшей к двери стороне кровати, чтобы охранять своих партнеров, даже во сне.

Опрос 2011 года зашел так далеко, что показал, что левая сторона кровати — более счастливое место. В ходе опроса, спонсируемого сетью отелей, 3000 взрослых людей спросили об их счастье дома и на работе и, конечно же, о том, на какой стороне кровати они спят.

Самые счастливые и наиболее уравновешенные участники сообщили, что они спят на левой стороне кровати. Исследователи также отметили, что большинство из этих «в целом более жизнерадостных» спящих отказывались менять сторону для сна на правую. Видимо, даже любви есть предел.

Но важно отметить, что опрос так и не дал понять, что левая сторона кровати делала людей счастливее или что более счастливые люди просто тянулись к этой стороне?

И все же, учитывая количество времени, которое вы проводите в постели, почему бы не подстраховаться?

Пока отношения только начинаются, вы можете пораньше заявить о своих правах на левую сторону кровати. Не будьте романтичным дураком и не давайте партнеру сделать выбор первым. В конце концов, это пожизненное обязательство. А если возникнут какие-либо споры, вы всегда можете сказать своему партнеру, что защищаете его от вторжений в спальню — через дверь или окно, в зависимости от того, с какой стороны кровати вы предпочитаете спасть)))

Полная версия

И это — Вы!

Даже если вы не работаете на себя, ваш босс — это Вы. Вы управляете своей карьерой, своим временем, своим поведением. Вы управляете тем, как вы продаете свои услуги и свое образование, а также как разговариваете с самим собой.

Скорее всего, вы делаете это плохо.

Если бы у вас был менеджер, который разговаривал с вами так же, как вы, вы бы ушли. Если бы у вас был начальник, который тратил столько же вашего времени, как и вы, он бы вас уволил. Если бы организация развивала своих сотрудников так же плохо, как вы развиваете себя, она бы вскоре пошла ко дну.

Меня поражает, как часто люди решают потерпеть неудачу, когда они работают на себя, или когда они оказываются на одном из тех редких рабочих мест, которые поощряют человека к тому, чтобы ставить перед собой задачи и управлять самим собой. Столкнувшись с возможностью преуспеть, они спотыкаются, колеблются и, в конце концов, останавливаются.

Мы удивляемся, когда на сцену выходит кто-то самодостаточный. Тот, кто придумывает способ работать из дома, а затем превращает это в двухлетнее путешествие с ноутбуком, исследуя мир и попутно выполняя свою работу. Мы шокированы тем, что кто-то использует вечера и выходные дни, чтобы получить второе образование или начать новый полезный побочный бизнес. И мы завидуем, когда сталкиваемся с кем-то, кто умудрился обрести счастье, как будто это редкость или даже нежелание.

Есть несколько хороших книг о том, как быть хорошим менеджером. Еще меньше по управлению собой. Трудно придумать что-то более важное.

Полная версия

Страх.Так легко застрять в нем. Позволить ему управлять тобой.Я пребывал в нем много раз в своей жизни.

Когда молодой человек решительно подходит к грозному хулигану и берет его за бороду, то очень удивляется, когда она оказывается у него в руке и что она была приклеена только для того, чтобы отпугнуть более робких искателей приключений.

Ральф Уолдо Эмерсон

Страх овладевал мной, когда я пытался попробовать что-то новое на обед или когда я хотел заняться новым хобби — я боялся, что у меня будет негативный опыт или я потерплю неудачу. И поэтому я придерживался своего обычного выбора.

Страх парализовал меня когда я хотел пригласить кого-нибудь на свидание — я не хотел быть отвергнутым или выглядеть дураком в глазах других.

Страх не давал мне жить той жизнью, которую я хотел в глубине души. Страх держал меня в руках и спокойно объяснял мне, что мне будет лучше и удобнее оставаться прежним и ничего нового не делать. К сожалению, я каждый раз верил своему страху и в итоге застрял в той жизни, которую никогда по настоящему не хотел.

Страхи, которые в нас есть, основаны на нашем образе мышления — он может породить много страха, который на самом деле не нужен и даже вреден.

Но есть способы изменить негативные мысли и со временем заменить их более позитивными.

Поэтому сегодня я хотел бы поделиться разрушительными и наводящими страх мыслями, от которых лучше избавиться вместо того, чтобы позволить им свободно бродить в твоей голове.

1. Страх неопределенности

Ты боишься того, что на самом деле может и никогда не произойти, ты боишься каких-либо внешних факторов, которые могут оказать на тебя негативное влияние и со временем таких страхов становится больше и они начинают сдерживать тебя.

Что нужно сделать:

Задай себе вопрос: что может быть хуже всего, если это произойдет на самом деле?

Не отвечай на него сразу, подумай.

Сядь с ручкой и листком бумаги. Нужно время, чтобы действительно подумать об этом и написать реалистичный наихудший сценарий развития событий.

Что произойдет:

— ты внесешь ясность в то, чего на самом деле боишься;

— переведешь нечеткие страхи или сценарии в понятные для тебя последствия;

— поймешь, что довольно часто сможешь со всем справиться, даже если худший сценарий каким-то образом становится реальностью.

2. Внутренний страх

Когда ты держишь страх при себе, то, по моему опыту, он может легко взять на себя ответственность за воображение и построить ужасный и парализующий кошмар в вашем сознании.

Если остаться наедине со страхом, то можно легко потерять связь с реальностью.

Что нужно сделать:

Просто поделись своим страхом с кем-нибудь: друзья или члены семьи иногда могут развеять все твои страхи и объяснить что на самом деле ничего страшного и нет на самом деле. Даже обычный разговор с кем-то, кто действительно слушает, снимет с тебя внутреннее напряжение.

3. Страх действий

Если ты просто сосредоточишься на негативных вещах, которые могут произойти в результате каких-либо твоих действий или решений, то будет очень трудно начать двигаться вперед.

Что нужно сделать:

Необходимо изменить перспективу.

Ты сможешь сделать это, поговорив со своим другом или членом семьи, обменявшись идеями и опытом о том, какие возможности ждут тебя впереди в результате твоих действий или решений.

Делая это, сдвинь фокус на положительные последствия твоих действий и на то почему ты хочешь их наступления. Несколько вопросов, которые помогли мне найти более конструктивную и позитивную точку зрения, когда я столкнулся со страхом, таковы:

Каковы потенциальные преимущества, которые я хочу и могу получить, предпринимая такие действия?

Каковы потенциальные преимущества через год, если я начну двигаться по этому пути? А через пять лет?

Какая меня ждет жизнь через пять лет, если я ничего не сделаю и оставлю все как есть сейчас?

Обсуди эти вопросы с кем-нибудь. Или достать листок бумаги и запиши ответы. Или всё вместе.

4. Социальные страхи

Ты боишься что-то предпринять из-за страха негативного общественного восприятия твоих действий, из-за боязни быть отвергнутым, из-за наличия небольшого негативного опыта в этом аспекте, который необоснованно принимаешь за норму.

Что нужно сделать:

Скорее всего у тебя в жизни уже были ситуации, когда ты испытывал подобный страх, но с приходом опыта он прошел. И если ты сейчас вспоминаешь те ситуации, то понимаешь, что бояться было нечего.

Это помогло мне уменьшить страх перед социальным отторжением. Я оглянулся назад на несколько ситуаций из моего прошлого, которые сформировали и подпитывали этот страх.

И понял, что я неправильно воспринимал ситуации. Меня часто отвергали не потому, что я что-то сделал неправильно или плохо, а из-за того, что у другого человека был плохой день, или потому, что он просто хотел унизить меня, чтобы почувствовать себя лучше в тот момент.

Это был поразительный опыт, который помог мне лучше понять мотивы поведения людей и исправить мое социальное восприятие. А также то, что наш разум любит создавать модели и выводы, основанные на очень небольшом количестве доказательств или небольшом опыте.

5. Отрицание страха

Когда ты пытаешься отрицать страх или отгородиться от него, когда ты пытаешься оттолкнуть его или не думать о нем, он может стать сильнее.

Что нужно сделать:

В последние годы я обнаружил, что отталкивание страха, безусловно, может сработать и помочь тебе не парализоваться от принятия мер. Но я также обнаружил, что иногда бывает полезнее смириться со страхом.

Нужно принятие того, что он есть, вместо того, чтобы забыть о нем. Вот что нужно сделать:

Дыши. Сделай несколько вдохов и сосредоточься только на входящем и выходящем воздухе, чтобы немного успокоиться и сосредоточиться.

Скажи себе что-нибудь вроде: "Да, страх здесь. Просто сейчас настало время."

Возьми это чувство страха и просто позвольте ему остаться в вашем теле и разуме. Будет неудобно. Но ненадолго. Сразу после нескольких минут дискомфорта — страх начинает пропадать. Он становится намного меньше или просто уходит.

И становится проще и конструктивно мыслить.

6. Чрезмерная борьба со страхом

Если ты думаешь, что должен принять меры, чтобы побороть свой страх, то не нужно делать это в усложненном или рискованном виде. Это часто может привести к большему страху и ты не предпримешь вообще никаких действий.

Что нужно сделать:

Более полезный способ решить проблему — не делать все и сразу. Нужно сделать небольшой шаг вперед, но сделать это сегодня или как можно скорее.

Сделай этот первый шаг медленно, если хочешь.

Самое главное, чтобы ты начал двигаться. Чтобы ты начал наращивать импульс вперед. Если ты боишься воды, не надо прыгать с вышки в бассейн, для начала просто окуни в воду ноги.

Это не только придаст импульс, но и укрепит уверенность в тебе и расширит зону комфорта.

Полная версия

Быть счастливым, как правило, довольно просто. Также довольно легко лишать себя собственного счастья, как правило образом мыслей. Каждый день люди по всему миру делают себя все более несчастными и это обычное дело.

Поэтому я хочу поделиться наблюдениями за привычками людей и, в какой-то степени собственными привычками, из-за которых мы сами себя лишаем шанса быть более счастливыми.

Но я также поделюсь опытом — тем, что ты можешь сделать, чтобы уйти от этих пагубных привычек.

Если вы верите, что вещи или люди делают вас несчастными — это не так. Ты сам делаешь себя несчастным.

Уэйн Дайер

Все что нужно для счастья — это все внутри тебя, в твоем образе мыслей.

Марк Аврелий

1. Поглощение негативной информации

Этот может быть довольно опасно.

Ты просто живешь своей обычной жизнью, все как обычно. Общаешься с одними и теми же людьми. Слушаешь одни и те же подкасты или радиопередачи, смотришь одни и те же телепередачи и читаешь обычные блоги, книги и журналы.

Но какое влияние эти люди и вещи имеют на твое мышление и на то, какие цели и границы ты устанавливаешь для себя, для своей жизни?

Что делать вместо этого:

Составь список из пяти человек, с которыми ты общаешься в течение недели, добавь в него пять источников информации (СМИ, блоги, ТВ), на которых проводишь наибольшее количество времени.

После спроси себя, что каждая позиция списка делает для тебя: тащит ли она вниз или поднимает вверх, приносит негатив или позитив?

Подумай о том, чтобы проводить меньше времени с теми людьми, которые тянут тебя вниз (или полностью откажись от общения с ними) и проводи больше времени с людьми, которые поднимают тебе настроение, общение с которыми доставляет удовольствие, которые поднимают тебя вверх и делают более мотивированным и позитивным. Таким же образом поступи с источниками информации.

Если у тебя возникнут проблемы с этим, тогда откажись от общения или сведи его к минимуму — хотя бы с одним человеком и одним источником информации. Попробуй это хотя бы в течении одной недели.

2. Постоянное ожидание подходящего момента

Хорошо, когда у тебя есть мечта, но плохо думать о том, что она не осуществится. Из-за этого ты боишься ее воплотить и просто откладываешь, связанные с ней действия, до лучших времен.

Ты просто ждешь — и ждешь, и ждешь, и ждешь, может быть годы — вместо того, чтобы принять меры и начать воплощать эту мечту во что-то реальное.

Что делать вместо этого:

Конечно, не каждая мечта — это то, что ты можешь сделать прямо сейчас.

Но есть много вещей, с которыми ты можешь справиться. Мечты, от которых тебя удерживает только страх.

Так что облегчи себе жизнь. Тебе не обязательно делать все и сразу. Вместо этого, сделай небольшой шаг вперед. Сделай одно небольшое действие.

Вот и все.

Тогда завтра ты сможешь сделать еще один маленький шаг вперед.

Важно то, что ты начинаешь приближаться к воплощению мечты. Важно то, что ты перестаешь впустую тратить время на её ожидание. Ты просто перестаешь испытывать разочарование и недовольство состоянием своей мечты.

3. Болезненное восприятие критики

Возникает, когда кто-то критикует или оскорбляет тебя. Это тебя сильно задевает и погружает в часы или дни сомнений в себе и депрессии.

Что делать вместо этого:

Поговори об этом с кем-нибудь из близких чтобы снять внутреннее напряжение, найди более здоровый и позитивный взгляд на твои поступки (мнения, внешность, образ жизни и т.п.).

Помни: дело не всегда в тебе. Если твоя самооценка низкая, то легко начать думать, что все негативные вещи, которые люди говорят вам, являются объективными. Однако этого так. Люди будут оскорблять или резко критиковать тебя только для того, чтобы выпустить собственное раздражение. Только потому, что у них был ужасный день, неделя или просто они не любят свою жизнь. Так что не думай, что все дело в тебе.

4. Зависть и беспомощность

Когда ты проводишь много времени, размышляя о том, чем занимаются другие люди, и сравниваешь свою жизнь с их, то получаешь хороший рецепт несчастья.

Потому что ты тратишь внимание и энергию не в том месте.

Что делать вместо этого:

Сосредоточься на себе. Сравни себя с самим собой. Сравни себя сегодняшнего и вчерашнего.

Посмотри, что ты преодолел, через что прошел, какой опыт получил. Ты поймешь, что ты стал лучше, чем был.

Сосредоточьтесь не на том, что есть у других, а на том, чего ты на самом деле хочешь от своей жизни.

И спроси себя: какой маленький шаг я могу сделать сегодня, чтобы завтра получить то, чего хочу.

Сосредоточься на себе и на том, что ты можешь на самом деле сделать, чтобы повысить уверенность в себе, чтобы начать идти своим путем и тратить энергию на то, что действительно тебе нужно.

5. Постоянная занятость и беспокойство

Когда ты занят, занят, занят, занят все время и не даешь себе времени на отдых и подзарядку, то очень скоро устаешь. И поэтому всё, что ты делаешь, превращается в рутину и увеличивает чувство внутреннего неудовлетворения и беспокойства.

Что делать вместо этого:

— сделай себе перерыв каждый час: попробуй установить таймер на смартфоне на 45 минут. В этот период времени просто сосредоточься на выполнении самой важной задачи на данный момент. Затем, когда прозвенит звонок, установи таймер на 15 минут и отойди от своего рабочего места. Можно перекусить и немного расслабиться. Цикличная смена отдыха и работы позволит сделать больше, сделать лучше, и позволит легче поддерживать оптимизм и мотивацию.

— начинай на 10 минут раньше: преврати время в своего союзника, перестань испытывать беспокойство из-за боязни что-то не успеть.

6. Обыденность и отсутствие нового

Всё представляется обычным и заставляет тебя думать, что все в порядке — у тебя же есть безопасная и удобная рутина.

Я знаю, я пребывал в ощущении обыденности долгое время. Смутное ощущение неподвижности, которое иногда перерастало в большой всплеск неопределенных, негативных чувств, направленных на мир или на меня самого.

Что делать вместо этого:

— вспомни прошлое, когда ты пробовал что-то новое: как ты чаще всего не жалел об этом ни капли, а проводил время в увлекательной, интересной или веселой обстановке.

— дерзай: тебе не обязательно пробовать прыжки с парашютом. Просто сделай один маленький шаг и попробуй послушать другую музыку, посмотреть фильм или прочитать книгу (из тех что не смотрел и не читал), выпей новый коктейль, съешь новое блюдо, стань вегетарианцем на день.

— скажи "да" хоть раз на этой неделе, вместо обычного "нет": если друг приглашает тебя на пробежку, заняться йогой, порыбачить или на вечеринку, а твой разум говорит: "Давай скажем нет, это не то, что я обычно делаю", то остановись на секунду. И передумай. Не обязательно соглашаться на каждое предложение, но дай себе шанс и скажи "да" хотя бы раз.

7. Чрезмерная серьезность

Когда ты воспринимаешь жизнь слишком серьезно, можно стать настолько боящимся ошибок и неудач, что начинаешь спотыкаться на ровном месте.

Когда ты воспринимаешь себя слишком серьезно, то, по моему опыту, становится трудно в полной мере наслаждаться моментом, отпустить прошлое и смеяться над собой и жизнью.

Как это изменить:

— сделай напоминание: когда несколько лет назад я хотел создать более легкий образ мышления, мне помогла одна простая записка на холодильнике, в которой говорилось: "Расслабься!". Это напоминание помогало мне несколько раз в день вырваться из чересчур серьезных мыслей, пока этот способ поиска более легкой перспективы не стал все больше и больше напоминать автоматическую привычку мыслить.

— окружи себя более легким мышлением: как уже упоминалось в разделе о привычке №1, то, чем и кем ты себя окружаешь, будет иметь большое влияние на то, как ты думаешь. Неважно, положительный это или отрицательный аспект, но это на тебя влияет. Добавь юмора и веселья в свою повседневную жизнь.

— повысь свою самооценку: я обнаружил, что с ростом самооценки я могу смеяться над собой больше, потому что я менее защищаюсь. У меня больше доверия к себе, поэтому я меньше боюсь неудач. И я люблю себя больше, и поэтому меньше беспокоюсь о том, как воспринимают меня окружающие.

Полная версия