В детстве я помню времена, когда я говорил правду, а мои родители мне не верили. Это казалось таким несправедливым. Теперь я сама мама, пытающаяся расшифровать где правда, а где вымысел.
Возьмем, к примеру, историю о школьном библиотекаре, которому пришлось провести расследование неприятной историю, доказать невиновность школьницы и освободить ее от домашнего ареста.
12-летняя девочка писала статью в школьной библиотеке. Она забыла ее закрыть и выйти из компьютера. Три мальчика обнаружили ее работу и добавили очень неуместные выражения. Позже в тот же день, когда девочка села с мамой дома работать над проектом, мама нашла пошлости в статье и наказала ее, не поверив ей, когда она настаивала на своей невиновности. Короче говоря, школьный библиотекарь перепроверил историю изменений документа с кадрами с камер видеонаблюдения в библиотеке, и справедливость восторжествовала.
Это всего лишь единичный пример, но он показывает, насколько сложен вопрос доверия между родителями и детьми.
Дети — лжецы
Это может звучать резко, но это правда: Все дети лгут. Это часть нормального развития ребенка, начиная примерно с 2-х лет, когда ребенок начинает говорить "нет" и осознает себя отдельной личностью.
По данным Американской академии детской и подростковой психиатрии (AACAP), даже в возрасте 4 — 5 лет эти маленькие фантазии, о которых рассказывают дети, не вызывают беспокойства. Дети лгут, потому что им нравится придумывать истории и размывать грань между реальностью и фантазией. Они также могут лгать, чтобы избежать наказания или унижения, или избежать нежелательных занятий. Как и многим другим вещам, дети учатся лгать у родителей, которые учат их тому, что маленькая ложь во спасение социально приемлема и необходима, что она никого не обидит.
К 6 — 8 годам дети становятся более изощренными лжецами. Теперь дети могут понять что-то вроде: "Джон хочет, чтобы его мама думала, что ему плохо от того, что бабушка не приезжает в гости". Здесь и ложь и лживая мотивация. А к 11 годам дети становятся чертовски хорошими лжецами, хотя учителя и родители уже не так доверяют умильным мордашкам или грустному щенячьему выражению личика.
Идя по тонкой грани
Если Ваш ребенок находится в возрастной группе от 6 до 11 лет, как Вы узнаете, когда Вы можете верить своему ребенку, а когда нет? Мать в приведенном выше примере увидела в работе своей дочери пошлый текст, не поверила дочери и наказала ее. Могла ли она сама взглянуть на историю редактирования и увидеть, что грубые дополнения были сделаны, когда ее дочь ехала домой на автобусе? Это было бы умно, но, возможно, в тот вечер у нее было еще 20 других дел, и она слишком поспешно и раздраженно отреагировала. Многие родители поступили бы так же.
Наша реакция, когда дети лгут, играет ключевую роль, говорит Джанет Леман, ветеран социальной службы, которая работала с проблемными детьми и подростками на протяжении 30 лет. "Легко позволить ускользнуть полуправде, не обратить на нее внимания, потому что маленькая ложь кажется безобидной. Мы минимизируем ее важность, но при этом мы также учим наших детей, что ложь — приемлемый способ решения проблем. Или же мы слишком остро реагируем и принимаем это близко к сердцу, и начинаем верить, что наши дети каким-то образом сами по себе неполноценны или ненадежны. Но оба способа подхода к лжи детей неэффективны", – пишет Леман.
Она предлагает использовать нейтральный, объективный и ненавязчивый подход, если вы не уверены, что ваш ребенок говорит правду:
Вы можете сказать: "Кажется, что что-то происходит, и я волнуюсь за тебя". Выразите это беспокойство заботливо. Если Ваш ребенок пытается избежать разговора или его реакция заставляет Вас еще больше волноваться, это признак того, что Вам необходимо глубже изучить ситуацию. Дети также должны понимать, что вы собираетесь до конца разобраться в проблеме не откладывая ее и не закрывая на нее глаза. Вы можете апеллировать к тому, что узнаете подробности инцидента у родителей друзей или одноклассников вашего ребенка. Вы должны донести до ребенка, что не будете обвинять его и наказывать не разобравшись в ситуации. Вы беспокоитесь за него и собираетесь выяснить все детали.
Наказания, соответствующие преступлению
Первое, что нужно сделать, когда вы поймаете ребенка на лжи, это успокоиться, не показывать своей злости. Когда вы успокоитесь, вы будете более объективны. И помните: Дети лгут, не только чтобы избежать наказания, но и чтобы избежать вашего гнева.
В AACAP говорится, что родители маленьких фантазеров должны серьезно объяснить ребенку три основных момента:
— разница между выдумкой и реальностью;
— важность честности дома и в обществе;
— альтернативные решения проблем без лжи.
Scholastic предлагает использовать одну из басен Эзопа, в которой мальчик так часто ложно взывает о помощи, что когда он действительно нуждается в этом, никто не приходит.
Вот три совета для родителей, которые хотят наказать отпетых фантазеров и лжецов более старшего возраста:
1. Не читайте длинные лекции.
Они имеют тенденцию заставлять ребенка лгать, как защитный механизм, говорит Лия Дэвис, M.Ed., консультант по образованию, учитель и автор отмеченной наградами серии Kelly Bear для родителей и воспитателей. Вместо этого, "создайте комфортную среду, в которой дети чувствуют себя в безопасности, говоря правду…". Никогда не называйте ребенка "лжецом", потому что дети имеют тенденцию жить в соответствии с негативными ярлыками", – говорит Дэвис.
2. Используйте последствия вместо наказаний.
Дэвис говорит, что дети, которые получают суровые наказания, становятся умелыми обманщиками. Скажем, например, твой ребёнок ходит в парк к другому ребёнку, а потом отрицает это, даже если свидетели видели, что он там был. Вместо того, чтобы кричать на него перед друзьями или посадить на несколько дней дома, оставьте его в одиночестве и лишите доступа к компьютеру и телевизору.
Еще лучше использовать последствия, которые развивают совесть вашего ребенка, говорит Шоластик: "Например, педагог в детском саду передал несколько записок с учеником для родителей с просьбой встретиться. Родители не получают записок и шокированы звонком учителя. Ребенок отрицает, что знает о записках… Логичным следствием может быть требование от ребенка сообщить учителю, что он не передавал записки родителям, и что он сожалеет". Затем он может попросить принести домой еще одну записку".
3. Хвалите ребенка за честность.
Scholastic и Дэвис рекомендуют хвалить ребёнка за честность, даже если признание происходит после того, как ребенок солгал. Это укрепит уверенность ребенка в себе и облегчит ему задачу рассказать правду в следующий раз.
В конце концов, цель состоит в том, чтобы выяснить, чего пытался достичь ребенок с помощью своей лжи. Всегда есть мотив и смысл того, что дети говорят, а что нет.